10 סטודנטים שאסור להם להתרבות

בתור סטודנטית שנה ב', יצא לי להיתקל בלא מעט סוגים של סטודנטים. חלקם מדהימים, חלקם מעצבנים וחלקם פשוט צריכים לא להתרבות.

 

1. ששואלים שאלות קיטבג
   סירייסלי? למה להזכיר למרצה טופס מקוריות וביביליוגרפיה? המרצה אמר שזו עבודה פשוטה. בטח אתה מאלה שבבית ספר היו אומרים "לא פותח, אני שומר את זה לאחר כך"
2. שבאות ערומות
   הן לא באמת באות ערומות, (חבל לחלקכם, אני יודעת, סתמו) אבל לבוא בשורטס וגופייה ולהתלונן שקר במזגן? וואלה? תביני, אני לא יכולה להתפשט, את להבדיל ממני יכולה לשים משהו עלייך, למשל בגדים.
3. שמתחנפים לסטודנטים
   אלה שנזכרים בך לקראת תקופת המבחנים, מתעלמים מה-''שלום'' שלך כל הסמסטר ושהם צריכים את הסיכומים שלך פתאום יש להם מיליון שמות חיבה עבורך.
4. שמתחנפים למרצים
   ''השמלה הזו ממיכל נגרין?'' / ''איך היה הסופ''ש?'' / "רזית נכון? רואים על המרפקים" או בקיצור שתדעו, הלשון שלכם כבר חומה. חאלס.
5. שמורחים את השיעור
   תפסיקו לשאול שאלות מטומטמות! תפסיקו להתעכב על כל פסיק, משהו לא מובן? יש למרצה שעות קבלה. לא תאמינו אבל יש לי דברים מתוכננים לעשות, במרץ למשל.
6. שאוכלים קלמנטינה בשיעור
   לא אוכלים קלמנטינה בכיתה. גם לא טונה, או כל מאכל מסריח אחר. איף.
7. שבוכים על ציון מעל 81
   תגידו תודה ותסתמו. יש כאלה שבשבילם 56 זה במזל, כל ציון מעל 80 הוא נהדר, תפסיקו להתבכיין על כל נקודה. ג'יזס.
8. עם הקוצים בתחת
   הבנתי, קשה לכם לשבת שעה וחצי על התחת בלי לזוז, אתה המתופף של היהודים ויש לך הופעה היום בערב? לא? אז תפסיק לתופף לי על השולחן יא חסר קצב. 
9. שחופרים בווצאפ המחלקתי
   את רואה אותי מדברת על היציאות שלי? לא, נכון? אז למשל על הדייט האחרון שלך, עדיף לשמור בווצאפ הפרטי. 
10. שכל היום בדשא
    אל תתרבו. סתם כי אני מקנאה בכם.

רוצים לדעת עוד על חיי הסטודנטית שתומכת בצמצום האוכלוסיה במכללה? תעקבו תעקבו

פוסטים שאולי יעניינו אותך